Evenwaardigheid
vrijheid en liefde

In het tempo van vertrouwen Liefde vraagt tijd. Niet per se veel tijd in minuten of uren, maar tijd in aandacht, in openheid, in het toestaan van geleidelijkheid. Wat vroeger ‘verkering’ heette, was een periode waarin twee mensen stapsgewijs verkenden of ze bij elkaar pasten. Geen haast, geen verplichting. Die traagheid was geen teken van terughoudendheid, maar van zorgvuldigheid. Jezelf geven is nu eenmaal iets anders dan jezelf verliezen. In onze tijd is de omgang tussen mensen sterk veranderd. De seksuele revolutie en de emancipatie hebben deuren geopend, maar ook nieuwe onzekerheden gebracht. Waar vroeger rollen en verwachtingen vaak vastlagen, moeten geliefden nu samen uitvinden wat gelijkwaardigheid betekent. Dat is een vooruitgang, maar ook een opgave. De ruimte die we gewonnen hebben, vraagt om nieuwe vormen van afstemmen. Echte liefde hoeft geen voorwaarden te stellen om ruimte te bieden. Zij groeit juist in de wederkerigheid van vertrouwen. In het verlangen om elkaar te z...

Liefde in de etalage Wie meerdere afleveringen van B&B vol liefde heeft gezien, merkt al snel dat het programma meer is dan een zoektocht naar romantiek. Het is een knap geregisseerde mix van slow-tv, reality drama en taalkundige spitsvondigheden. Achter het ogenschijnlijke streven naar liefde ligt een andere dynamiek: een vorm van amusement waarin het verlangen van de B&B-eigenaren zelden helder wordt uitgesproken. De deelnemers, stuk voor stuk B&B-houders in het buitenland, stellen hun huis én hun hart open voor een reeks logés die via een korte videopitch geselecteerd zijn. Die pitch is hun visitekaartje: een ultrakorte eerste indruk die vooral op uiterlijk en presentatie wordt beoordeeld. Dat is begrijpelijk in een beeldcultuur waar het oog regeert, maar het legt meteen een lastige spanning bloot. Want wat volgt, is geen echte kennismaking, maar een meervoudige datingvariant in een context die toch vooral uitstraalt: “er kan er maar één de ware zijn”. Juist daari...

Eva Illouz over kwetsbaarheid als sociale valuta De Israëlisch-Franse sociologe Eva Illouz stelt een ongemakkelijke maar heldere diagnose: liefde is een spiegel van onze samenleving geworden. En wat we daarin zien, is niet per se fraai. Liefde doet pijn, niet omdat wij als individuen falen, maar omdat de structuur waarin we liefhebben fundamenteel veranderd is. In haar boek Waarom liefde pijn doet toont Illouz hoe de hedendaagse mens vrijer dan ooit is om zijn of haar liefdesleven vorm te geven. Maar die vrijheid heeft een prijs. Hieronder licht ik drie inzichten van Illouz uit, met speciale aandacht voor één daarvan: kwetsbaarheid als sociale valuta . 1. Liefde als markt In een wereld waarin alles verhandeld kan worden, is ook liefde onderdeel geworden van het economisch denken. We “kiezen” onze partners met een mengsel van verlangen, strategie en vergelijking. Datingapps maken dat zichtbaar: mensen worden voorgesteld als profielen, gesorteerd op afstand, uiterlijk en hobb...

De kunst afkijken of entertainment? First Dates, B&B Vol liefde, Boer zoekt Vrouw, Lang Leve de Liefde, Date Smakelijk, Samen uit, samen thuis. Datingprogramma’s springen elk seizoen als paddenstoelen uit de grond. Nederland kent 2,5 miljoen singles en geen relatie hebben is geen schande, maar er wel een hebben is een natuurlijke behoefte. Voor zover ik kan overzien worden de wederwaardigheden van de deelnemers redelijk integer op beeld vastgelegd en becommentarieerd. Het is een bron van vermaak en aanleiding om het met elkaar over te hebben. Maak je dezelfde fouten of onhandigheden als de deelnemers en wat werkt wel? Hoe snel moet je jouw gevoelens van verliefdheid of juist van twijfel op tafel leggen? Hard to get? Het fenomeen van "hard to get" spelen is wijdverspreid en heeft te maken met de beginfase van romantische interacties. In sommige gevallen kan het vertonen van enige terughoudendheid of onbereikbaarheid iemand aantrekkelijker maken. Het kan nieuwsgierigheid op...

Zoek niet te hard naar de ware Humor of eerlijk? Wie denkt dat hij zijn best moet doen om de ware liefde te veroveren heeft een punt, een gevaarlijk punt. Want te hard proberen kon weleens averechts werken. Niet alleen de ander kan denken “wat een uitslover”, ook jij kan moe van jezelf worden en de kans van jouw leven laten lopen. Je kent mogelijk van tv het beeld van The Fonz. Hij blijft onder alle omstandigheden cool. Zelfverzekerd zijn is belangrijk, maar te verzekerd over jezelf zijn, is over the top. TV-series en sprookjes houden ons een spiegel voor. Het gaat er niet om jezelf te verkopen maar om jezelf te laten zien en er is geen enkele reden om met je slechtste kant te beginnen. Timing, verleiden en veroveren en niet te hoog grijpen, het is niet iedereen gegeven om dit meteen goed te doen wanneer je denkt de ware op het spoor te zijn. Wie het allemaal te lastig vindt om de eerste stap te doen en het gemakkelijker lijkt om het aan een koppelaar over te laten kan zich inschrijven...

Afwijzing is vaak niet persoonlijk Wie een relatie zoekt, heeft vele manieren om dat te doen: leuke activiteiten met singles, uitgaan, inschrijven bij datingbureaus, Tinder, enzovoort. Met de overvloed aan opties komt ook de uitdaging van keuzes maken, wat vaak betekent dat je iemand afwijst of zelf wordt afgewezen. Dit kan pijnlijk zijn, vooral als het herhaaldelijk gebeurt. Toch is afwijzing inherent aan het daten. Voor wie moeite heeft met afwijzing, kan het helpen te beseffen dat veel afwijzingen niet met jou te maken hebben, maar met de afwijzer. Mensen willen een relatie, maar zijn zich vaak niet bewust van de criteria waarop ze zoeken. Iemand die alleen op uiterlijk afgaat, zoals een voorkeur voor blond, kan daardoor veel kansen op een serieuze relatie mislopen. Wie erkenning zoekt, maar zich niet bewust is van deze behoefte, raakt vaak teleurgesteld zonder precies te weten waarom. Pleasers en onevenwichtige relaties Pleasers hopen op een wederdienst , maar hebben vaak weinig oo...

Efficiënt zoeken naar een partner? Humor of eerlijk? Niemand kan de hele populatie van potentiële kandidaten afwerken en serieus onderzoeken. Dat zou vele levensvragen. Sofie van den Enk gaat in het TV-programma Eureka op zoek naar wiskundige antwoorden op lastige vragen. Bijgestaan door wiskundige Ionica Smeets beantwoordt ze de vraag: Hoe vind ik de ideale partner? Hun advies komt daar op neer dat je in een beperkte periode onderzoek doet naar hoe partners je bevallen en vervolgens kies je iemand die beter is dan de voorgaande. Op basis van Peter Todd komen ze op het aantal van 12 te onderzoeken partners. Iedere puberteit duurt lang genoeg om dit aantal te onderzoeken, zou je normaal gesproken mogen verwachten. Belangrijk is om te realiseren dat je eigenlijk niet op zoek zou moeten gaan naar de ware, maar naar iemand die je goed genoeg vindt en dat je vervolgens bij die keuze blijft. Om te zorgen dat de relatie met degene die je kiest goed blijft, moet je elkaar kunnen vertrouwen...

Omgaan met ongrijpbare liefde In Happinez nummer 4, 2009 aandacht voor spiritueel daten Aanvaard vergankelijkheid Om te kunnen liefhebben zul je moeten aanvaarden dat verandering, verlies en verdriet in het leven onvermijdelijk zijn. We lijden minder wanneer we het lijden erkennen als onderdeel van het leven, zegt de Boeddha. Lijden is voor een groot deel het gevolg van de onrust die we creëren wanneer we eisen dat het leven 'eerlijk' is en geen hindernissen, uitdagingen of ziekte omvat. Ook in de liefde gaan dingen voorbij of veranderen ze. We zeggen hallo en vaarwel. We zijn het ene moment verbonden, het andere niet meer. Een teder moment is nooit hetzelfde. Geluk en verdriet bestaan naast elkaar, horen zelfs bij elkaar. Wanneer we het spirituele pad volgen, schrijft Charlotte Kasl, laten we de dingen zijn zoals ze zijn, we kijken ernaar en zien hoe ze voorbijgaan, zoals een briesje. De spirituele liefdesweg is vloeiend, ongrijpbaar en ondefinieerbaar. We stoppen de str...