Posts tonen met het label eigenwaarde. Alle posts tonen
Posts tonen met het label eigenwaarde. Alle posts tonen

Mensen in hun waarde laten

Eigen waarde

In een wereld waar gelijke rechten voor iedereen een juridisch uitgangspunt zijn (is), blijkt het inschatten van eigenwaarde en de eigen waarde een gevarieerd spectrum te omvatten. Mensen hebben het recht om zichzelf op verschillende manieren te zien, maar het is belangrijk om dit perspectief in sociaal verkeer niet tot een bron van verdeeldheid te maken.
Het is inherent aan de menselijke natuur om onderscheid te maken tussen elkaar op basis van eigenwaarde. Sommigen hebben een bescheiden zelfbeeld, terwijl anderen hun zelfvertrouwen graag tonen. Het wordt echter pas problematisch wanneer deze verschillen worden gebruikt om anderen te beoordelen of zelfs te kleineren.

Trots

In onze dagelijkse interacties is het onvermijdelijk dat we de nuances van zelfbeeld opmerken. Mensen kunnen hun trots tonen op prestaties of eigenschappen die ze hoogachten, soms zelfs zonder dat ze het beseffen. Hier komt het belang van subtiliteit naar voren. Het gaat erom de waardering voor ieders unieke eigenschappen te behouden, zonder toe te geven aan de verleiding om anderen te beoordelen op basis van ons eigen perspectief.
Wanneer we in staat zijn om subtiel het onderscheid te maken tussen het erkennen van verschillen en het vermijden van onnodige oordelen, creëren we een omgeving waarin diversiteit wordt gevierd in plaats van beoordeeld. Het betekent niet dat we blind moeten zijn voor de eigenwaarde van anderen, maar eerder dat we een ruimte creëren waarin respect voor diversiteit centraal staat.
Het uiten van superioriteit kan vaak worden vermeden door bewust te zijn van onze eigen vooroordelen en de impact van onze woorden op anderen. Het "ophalen van de neus" is een teken van arrogantie dat afbreuk doet aan het streven naar een samenleving waarin iedereen zich gerespecteerd voelt.

Relativerende humor

Vaak helpt humor om een ander wat tegenspel te geven.
Hier zijn enkele voorbeelden van humoristische reacties die lichtvoetig en vriendelijk zijn.

Gespeelde zelfspot

Wanneer iemand opschept over hun prestaties, kun je met een glimlach zeggen: "Wow, ik voel me nederig in de aanwezigheid van grootsheid zoals de jouwe. Misschien moet ik alvast een handtekening vragen voor het geval je wereldberoemd wordt!".

Ironische instemming

Als iemand hooghartig doet over zijn kennis, kun je met een vleugje ironie reageren: "Natuurlijk, natuurlijk, ik ben altijd op zoek naar de wijsheid van de uitverkorenen. Vertel me meer over jouw beeld van het universum!".

Bescheiden overdrijving

Wanneer iemand pronkt met zijn bezittingen, kun je luchtig zeggen: "Oh, jij hebt een eigen privé-eiland? Nou, ik heb een eigen planeet, maar ik wilde niet opscheppen!".

De grappige vergelijking

Bij arrogantie over uiterlijk of modieuze kleding kun je zeggen: "Je ziet er fantastisch uit! Ik voel me altijd alsof ik net uit een modderpoel ben gekropen in vergelijking met jou. Het is een talent, echt waar!".

De speelse oprechte vraag

Met een oprechte glimlach kun je vragen: "Ik ben altijd benieuwd, wat is het geheim van zo'n indrukwekkend zelfbeeld? Ik kan er altijd nog wat van leren!".

Belangrijk is om de humor luchtig en speels te houden, zodat het niet als aanval wordt opgevat. Het doel is niet om te kwetsen, maar om anderen op een vriendelijke manier te laten nadenken over hun gedrag.

Bedenk: humor is een kwestie van smaak en zwijgen is ook een optie.

Leren op jezelf te vertrouwen

Hoe ontwikkel je gezond zelfvertrouwen?

Het wordt zo gemakkelijk gezegd: “vertrouw op jezelf” of “zorg dat je zelfvertrouwen krijgt”. Het ontwikkelen van zelfvertrouwen is een doorlopend proces en kan variëren afhankelijk van individuele persoonlijkheden en doelen. Kun je in dat proces ook blijven hangen of doorschieten en is altijd wel duidelijk wat dat zelf is waarop je wilt leren vertrouwen?

Wat is dat "zelf" waarop je leert vertrouwen?

Het concept van het "zelf" in zelfvertrouwen verwijst naar je innerlijke identiteit, je waarden, overtuigingen, gevoelens en percepties over wie je bent. Het omvat hoe je jezelf ziet, wat je denkt dat je waard bent en hoe je jezelf waardeert. Het zelf is een complex geheel van psychologische, emotionele en sociale factoren dat je uniek maakt.
Zelfvertrouwen heeft te maken met het geloof en de overtuiging in je eigen capaciteiten en waarde als persoon. Het gaat erom dat je jezelf accepteert zoals je bent, inclusief je sterke punten, zwakke punten en imperfecties. Zelfvertrouwen houdt in dat je gelooft dat je in staat bent om uitdagingen aan te gaan, problemen op te lossen en te groeien als individu.
In feite is zelfvertrouwen een positieve relatie met jezelf opbouwen. Het gaat erom jezelf te zien als een waardevol individu met het vermogen om te leren, te groeien en positieve veranderingen aan te brengen in je leven. Het vertrouwen in jezelf helpt je om met uitdagingen om te gaan, je doelen na te streven en jezelf met vriendelijkheid en mededogen te behandelen.
Een gebalanceerd en vervuld leven gaat om het begrijpen van (de samenhang tussen) je innerlijke kern (zijn), bewust zijn van je gedachten en emoties (bewustzijn), en het ervaren van een diep gevoel van innerlijke vreugde en tevredenheid (gelukzaligheid).
Het begrip van het "zelf" kan complex zijn en kan worden beïnvloed door sociale normen, persoonlijke ervaringen, cultuur en vele andere factoren. Het opbouwen van een gezond zelfvertrouwen gaat vaak gepaard met zelfreflectie, zelfontdekking en het bewust aanpakken van negatieve overtuigingen en patronen die je zelfbeeld kunnen ondermijnen.

Volgens filosoof Blaise Pascal (1623-1662) kunnen we onszelf nooit volledig kennen. We kunnen ons alleen bewust zijn van onze tegenstrijdige natuur die heen en weer gaat tussen ellende en grootsheid. Dat leidt niet tot een vernedering van het zelf, maar wel tot zelfrelativering en een idee van gelijkheid.

Hier zijn tips om zelfvertrouwen op te bouwen.

  1. Identificeer je sterke punten, vaardigheden en prestaties. Dit herinnert je eraan wat je hebt bereikt en waar je goed in bent.
  2. Stel haalbare doelen voor jezelf en werk eraan om ze te bereiken. Succesvolle prestaties zullen je zelfvertrouwen vergroten.
  3. Monitor en verander negatieve gedachten in positieve gedachten. Vervang zelfkritiek door positieve affirmaties en aanmoedigende woorden.
  4. Iedereen maakt fouten. Zie fouten als leermomenten en kansen om te groeien in plaats van ze te beschouwen als bewijs van onbekwaamheid.
  5. Zorg voor je fysieke en mentale welzijn. Voldoende slaap, gezonde voeding en lichaamsbeweging dragen bij aan je algehele gevoel van welzijn. Dans het leven
  6. Zoek blijvende vreugde die niet afhankelijk is van materie.
  7. Wees je bewust wat je kunt doen, maar evenzeer wat je beter kunt laten of vermijden.
  8. Blijf leren en jezelf ontwikkelen. Het vergaren van kennis en nieuwe vaardigheden kan je zelfvertrouwen vergroten.
  9. Daag jezelf uit door nieuwe ervaringen aan te gaan en situaties te verkennen die buiten je comfortzone liggen. Dit kan je helpen om te groeien en meer vertrouwen te krijgen.
  10. Leer complimenten te aanvaarden zonder ze te minimaliseren. Ze zijn er om je successen te erkennen.
  11. Kies mensen uit je omgeving die je ondersteunen en aanmoedigen, en vermijd personen die je zelfvertrouwen ondermijnen.
  12. Beeld jezelf succesvol uit in verschillende situaties. Dit kan helpen om je voor te bereiden op positieve uitkomsten.
  13. Het ontwikkelen van zelfvertrouwen kost tijd. Het is een geleidelijk proces dat constante aandacht en inspanning vereist.
  14. Erken je sterke punten zonder arrogant te worden en accepteer je zwakkere punten zonder jezelf te onderschatten. Zelfreflectie, feedback van anderen en voortdurende zelfontwikkeling kunnen allemaal bijdragen aan het vinden van de juiste balans tussen zelfoverschatting en zelfonderschatting.

Het zijn ongeveer dezelfde aanbevelingen die je kunt volgen met als doel meer van jezelf te houden. Door onszelf lief te hebben en te accepteren, vergroten we ons zelfvertrouwen om diezelfde liefde met anderen te delen. Wanneer iemand zichzelf goed kent en diepgaand inzicht heeft in zijn of haar eigen gedachten, gevoelens, verlangens en motivaties, kan dit leiden tot een gevoel van innerlijke verbondenheid. Dit bewustzijn kan vervolgens uitgroeien tot een groter besef van de gemeenschappelijke menselijke ervaring en de onderlinge verbondenheid van alle levende wezens.

Het betere is de vijand van het goede

Over het algemeen kun je voelen dat je voldoende zelfvertrouwen hebt wanneer je in staat bent om uitdagingen aan te gaan, positieve keuzes te maken, en jezelf op een positieve manier waardeert zonder arrogantie. Het doel is om een evenwicht te vinden waarin je je comfortabel voelt met wie je bent, terwijl je jezelf nog steeds uitdaagt om te groeien.
Het einddoel is niet om 100% zekerheid te hebben over wie of wat je bent. Die zekerheid is niet nodig om je gelukkig te voelen of zorgeloos te ervaren. Maar de wens om volledige zekerheid te hebben kan, als een Sisyphus klus, dat allemaal wel in de weg staan. Laat die wens los.

Wat kun je beter vermijden bij het vergroten van jouw zelfvertrouwen?

Bij het streven naar meer zelfvertrouwen zijn er enkele valkuilen en negatieve gewoonten die je beter kunt vermijden. Het vermijden van negatieve gedachten en gewoonten zal je helpen om een sterker gevoel van zelfvertrouwen en eigenwaarde op te bouwen.
Hier zijn enkele dingen die je moet vermijden bij het vergroten van je zelfvertrouwen.

  1. Voortdurend jezelf vergelijken met anderen kan leiden tot gevoelens van ontoereikendheid. Iedereen heeft zijn eigen pad en prestaties. Richt je op je eigen groei in plaats van je te laten beïnvloeden door de prestaties van anderen.
  2. Constant negatieve gedachten over jezelf koesteren zal je zelfvertrouwen ondermijnen. Leer om negatieve gedachten om te buigen naar positieve affirmaties en zelfliefde.
  3. Het nastreven van perfectie is vaak onrealistisch en kan tot frustratie leiden. Begrijp dat fouten en tekortkomingen normaal zijn en deel uitmaken van groeiprocessen.
  4. Jezelf voortdurend bekritiseren zal je energie en motivatie verminderen. Concentreer je op het verbeteren van je zwakke punten in plaats van jezelf voortdurend naar beneden te halen.
  5. Het vermijden van nieuwe situaties uit angst voor mislukking zal je groei belemmeren. Zie uitdagingen als kansen om te leren en te groeien, zelfs als het resultaat niet perfect is.
  6. Vermijd mensen die je zelfvertrouwen ondermijnen of negatieve energie uitstralen. Omring jezelf liever met mensen die je ondersteunen en aanmoedigen.
  7. Je zelfwaarde mag niet afhangen van wat anderen van je denken. Zelfvertrouwen komt van binnenuit en zou niet bepaald moeten worden door externe goedkeuring.
  8. Als je je fysiek en mentaal niet goed voelt, zal je zelfvertrouwen worden beïnvloed. Zorg voor jezelf door voldoende rust, voeding en beweging.
  9. Groei komt vaak voort uit het nemen van risico's. Het vermijden van nieuwe ervaringen uit angst voor falen zal je kansen op zelfvertrouwen en persoonlijke ontwikkeling beperken.
  10. Als je merkt dat je vastzit in negatieve gedachtepatronen, probeer dan bewust te schakelen naar positievere denkwijzen en positieve acties.

Welke misvattingen zijn er over zelfvertrouwen?

Er zijn verschillende misverstanden over zelfvertrouwen die kunnen leiden tot verwarring of onjuiste verwachtingen.
Hier zijn enkele veelvoorkomende misvattingen over zelfvertrouwen.

  1. Zelfvertrouwen is hetzelfde als arrogantie. Zelfvertrouwen gaat over een gezond geloof in je eigen capaciteiten, terwijl arrogantie een overdreven gevoel van superioriteit en minachting voor anderen inhoudt.
  2. Zelfvertrouwen betekent nooit twijfelen. Iedereen twijfelt wel eens. Zelfvertrouwen betekent niet dat je nooit aan jezelf twijfelt, maar eerder dat je in staat bent om met die twijfels om te gaan en ze te overwinnen.
  3. Zelfvertrouwen komt van externe goedkeuring. Ware zelfvertrouwen komt van binnenuit en is niet afhankelijk van wat anderen van je denken. Het gaat erom hoe je jezelf waardeert, niet hoe anderen dat doen.
  4. Alleen succes leidt tot zelfvertrouwen. Zelfvertrouwen wordt niet alleen opgebouwd door succes, maar ook door het omgaan met uitdagingen, mislukkingen en tegenslagen.
  5. Zelfvertrouwen betekent altijd uitblinken. Zelfvertrouwen betekent niet dat je altijd perfect moet zijn. Het betekent dat je jezelf accepteert, inclusief je fouten en tekortkomingen.
  6. Zelfvertrouwen is aangeboren. Hoewel sommige mensen misschien een natuurlijke aanleg hebben voor zelfvertrouwen, kan zelfvertrouwen worden ontwikkeld en verbeterd door bewuste inspanning en groei.
  7. Zelfvertrouwen elimineert angst. Zelfvertrouwen kan helpen bij het omgaan met angst, maar het betekent niet noodzakelijkerwijs dat alle angst verdwijnt.
  8. Zelfvertrouwen is statisch. Zelfvertrouwen is geen vaststaand kenmerk. Het kan veranderen afhankelijk van ervaringen, omstandigheden en inspanningen om eraan te werken.
  9. Zelfvertrouwen is egoïstisch. Zelfvertrouwen gaat niet over egoïsme. Het betekent dat je jezelf waardeert en in staat bent om anderen op een respectvolle en empathische manier te behandelen.
  10. Zelfvertrouwen is voor bepaalde mensen. Zelfvertrouwen is geen exclusieve eigenschap. Iedereen heeft het potentieel om zijn of haar zelfvertrouwen te vergroten.

Het begrijpen van deze misconcepties kan je helpen om een realistischer beeld te krijgen van wat zelfvertrouwen werkelijk inhoudt en hoe je eraan kunt werken om een gezonde mate van zelfvertrouwen te bereiken.

Wat zijn tekenen van een te groot zelfvertrouwen?

Te groot zelfvertrouwen kan leiden tot arrogantie en een gebrek aan realisme. Hier zijn enkele tekenen die kunnen duiden op overmatig zelfvertrouwen.

  1. Minachting voor anderen. Mensen met te groot zelfvertrouwen kunnen anderen als minderwaardig beschouwen en minachting tonen voor hun meningen of prestaties.
  2. Gebrek aan luisteren. Ze kunnen de neiging hebben om anderen niet serieus te nemen en weinig rekening te houden met de standpunten van anderen.
  3. Negeren van kritiek. Ze kunnen kritiek of feedback afwijzen en ervan uitgaan dat ze altijd gelijk hebben.
  4. Onrealistische inschatting van eigen capaciteiten. Mensen met te groot zelfvertrouwen kunnen hun eigen vaardigheden en kennis overschatten en moeilijkheden onderschatten.
  5. Nemen van onnodige risico's. Overmatig zelfvertrouwen kan leiden tot impulsieve beslissingen en het nemen van risico's zonder de consequenties volledig te overzien.
  6. Moeite met samenwerken. Personen met te groot zelfvertrouwen kunnen moeite hebben om effectief samen te werken, omdat ze mogelijk geloven dat ze altijd de leiding moeten nemen.
  7. Ontkennen van eigen fouten. Ze hebben misschien moeite om verantwoordelijkheid te nemen voor fouten of mislukkingen en kunnen de schuld afschuiven op anderen.
  8. Behoefte aan constante erkenning. Personen met te groot zelfvertrouwen kunnen voortdurend bevestiging en lof nodig hebben om hun ego te voeden.
  9. Weerstand tegen leren en groeien. Overmatig zelfvertrouwen kan leiden tot het gevoel dat er niets meer te leren valt, wat kan resulteren in stagnatie.
  10. Verlies van relaties. Het gedrag dat vaak gepaard gaat met te groot zelfvertrouwen kan leiden tot conflicten en het verlies van relaties.

Het is belangrijk om te begrijpen dat gezond zelfvertrouwen niet betekent dat je altijd het hoogste niveau van zelfverzekerdheid moet hebben. Gezond zelfvertrouwen gaat hand in hand met nederigheid, het vermogen om te leren van anderen en een realistisch begrip van je eigen sterktes en zwaktes.

Blijf gericht op evenwaardigheid. Je bent niet minder en niet meer dan een ander. Zo voorkom je dat je doorschiet en vergroot je de kans op waardering door anderen.

Waarin verschilt overmatig zelfvertrouwen van narcisme?

Narcisme is een persoonlijkheidstrek die wordt gekenmerkt door een diepgaande behoefte aan bewondering en een opgeblazen gevoel van eigenwaarde. Narcistische individuen kunnen anderen vaak minachten, manipuleren en uitbuiten om hun eigen behoeften te bevredigen. Ze hebben de neiging om zichzelf als superieur te beschouwen en hebben moeite met het erkennen van de waarde of het perspectief van anderen. Narcisme kan leiden tot manipulatief gedrag en gebrek aan empathie.

Overmatig zelfvertrouwen en narcisme kunnen enkele gelijkenissen vertonen, maar er zijn belangrijke verschillen tussen de twee concepten. In essentie gaat overmatig zelfvertrouwen vaak gepaard met positieve eigenschappen zoals nederigheid en respect, terwijl narcisme gekenmerkt wordt door manipulatief gedrag, gebrek aan empathie en een overdreven gevoel van superioriteit.

Belangrijkste verschillen zijn de volgende.

  1. Mensen met overmatig zelfvertrouwen kunnen nog steeds respect en waardering hebben voor anderen. Narcistische individuen hebben de neiging om anderen te minachten en zichzelf als superieur te beschouwen.
  2. Mensen met overmatig zelfvertrouwen kunnen effectief samenwerken en luisteren naar andere standpunten. Narcisten hebben vaak moeite om anderen serieus te nemen en kunnen manipulatief gedrag vertonen om hun eigen doelen te bereiken.
  3. Personen met overmatig zelfvertrouwen kunnen nederigheid tonen en hun zwakke punten erkennen. Narcisten hebben de neiging om zichzelf te bewieroken en fouten te minimaliseren.
  4. Mensen met overmatig zelfvertrouwen kunnen empathisch zijn en begrip tonen voor de gevoelens van anderen. Narcistische individuen hebben vaak een gebrek aan empathie en kunnen moeite hebben om zich in anderen in te leven.
  5. Terwijl overmatig zelfvertrouwen zich voornamelijk richt op iemands eigen capaciteiten, richt narcisme zich vaak op het verkrijgen van bewondering en aandacht van anderen, soms ten koste van anderen.

Het doel van zelfontwikkeling is om je eigen vaardigheden, kennis en capaciteiten te vergroten, zodat je een betere versie van jezelf kunt worden, ongeacht hoe dat zich verhoudt tot anderen.

Ben ik wel de moeite waard om van te houden?

Van tijd tot tijd geef ik de workshop Belemmerende Overtuigingen voor mensen die willen weten waarom hun relatie geen stand houdt of niet op gang komt.
Bijna altijd komt als belemmerende overtuiging op tafel dat een deelnemer denkt dat hij/zij niet de moeite waard is om van te houden. Uiteraard is mijn reactie niet dat het wel meevalt en dat de persoon alleszins de moeite waard is. Dat is te gratuit, want hij of zij voelt het zo en dat eigenlijk al z’n hele leven lang. Het gaat er ook helemaal niet om een ander het bewijs te leveren dat hij of zij de moeite waard is. Maar het is niet vreemd dat de vergissing wordt gemaakt, want niet alleen in het economische verkeer lijkt alles te gaan over toegevoegde waarde. En relaties hebben onmiskenbaar overeenkomsten met de economie. Voor wat, hoort wat.

Maar waar gaat het wel om? Het is zaak om uit te vinden wie de overtuiging geplant heeft in het hoofd. Na enig zoeken wordt de oorzaak vaak gevonden in de jeugd. Bij de ouders, bij de leraren op de lagere school. Voor de goede orde, dit komt vaker voor bij de oudere generatie dan bij jongeren. De jongere generatie wordt eerder onzeker van het tegenovergestelde? Zij worden bejubeld zonder een tegenprestatie. Waarom hebben onderen dit wel moeten slikken? Vroeger waren er veel grote gezinnen en was de boodschap dat je liefde moest verdienen. Zo probeerden drukbezette ouders en leraren kinderen te disciplineren. Kinderen werden onzeker gemaakt en gehouden omdat ze zo veel rustiger en stiller waren. Tegenwoordig hebben ouders het overigens nog steeds druk, maar dit terzijde.

Het was geen fraaie manier om kinderen in het gareel te houden, want het effect tientallen jaren later is desastreus. Wat het doet is dat mensen bij het eerste de beste signaal -dat een relatie niet vanzelf gaat- gaan denken dat het aan hen ligt. In plaats te gaan zoeken naar een andere manier van communiceren en de relatie te redden of vlot te trekken, trekken de partners hun eigen waarde in twijfel. En die waarde is ongrijpbaar.

Voor het laten stromen van liefde in een relatie is de twijfel of je voor de ander de moeite waard bent volkomen overbodig. Laat staan dat je het bewijs zo moeten leveren. Probeer ook zelf minder te oordelen, over jezelf en over de ander.
We kunnen de stroom van liefde belemmeren door zelf onnodig blokkades op te werpen. Natuurlijk kun je je eigen gedrag monitoren en proberen iets aan je gedrag te doen wanneer je iets niet goed doet. Maar twijfel er niet aan of je de moeite waard bent. Wanneer je goed doet, zul je goed ontmoeten.

Verleidingskapitaal bij de waardering van liefde

De vrijheid om relaties aan te gaan en af te bouwen is de laatste decennia enorm toegenomen. Dat is prettig, maar soms ook ongemakkelijk want hoe worden we gewaardeerd? Ben ik nog in tel?
Ook de ander zit met die vraag. Gaan we de ander steunen of juist onzeker maken om te voorkomen dat zij voor een ander kiest? Wie is zo sterk dat hij zich aan deze vragen kan onttrekken en zich kwetsbaar kan opstellen? Hoe zorg ik dat ik in relatie blijf? Wat kan ik doen en wat kan ik laten?

Yann Dall'Aglio is een Franstalige spreker op Ted.com die schrijft en spreekt over liefde in het digitale tijdperk.
Via de observatie dat iedereen gewaardeerd en begeerd wil worden, komt hij aan het eind van zijn voordracht bij Ted.com tot de oproep tot tederheid en zelfspot om de liefde te redden uit dat economische getouwtrek met opschepperij en narcisme.


"Op de vrije markt van de individuele verlangens, prijs ik me elke dag in de markt. Vandaar de angst van de hedendaagse mens. Zijn obsessie: ben ik begerenswaardig? In welke mate? Hoeveel mensen houden van me? En hoe reageert hij op die angst? Door op hysterische wijze symbolen van begeerlijkheid te verzamelen. Die verzameling noem ik, en anderen met mij, het verleidingskapitaal".

"Er is een andere manier mogelijk om de liefde te vatten. Hoe dan? Hoe weersta je de hysterische roep om gewaardeerd te worden? Door mijn nietigheid te beseffen. Juist. Ik ben niets. Maar wees gerust: jullie ook. We zijn allemaal niets.
Die nietigheid is eenvoudig te bewijzen. Om gewaardeerd te worden, vraag ik dat de ander mij begeert, dus dat betekent dat ik zelf geen waarde heb, ik heb op zich geen waarde. We doen allemaal alsof we een idool hebben. We doen alsof we een idool zijn voor iemand anders, maar eigenlijk spelen we allemaal vals, zoals de man die onverschillig door de straat flaneert, terwijl hij er alles aan doet opdat alle blikken zijn kant zouden uitgaan.
Je bewust worden van dat veralgemeende valsspelen, dat ons allen aangaat, zou rust brengen in onze amoureuze verhoudingen. Het is omdat ik bewonderd wil worden, van top tot teen, en bevestigd in al mijn keuzes, dat er een hysterie van de verleiding bestaat. Ik wil perfect lijken opdat de ander van mij zou houden. Ik wil dat hij perfect is opdat hij me in mijn waarde zou bevestigen. Dat zorgt voor koppels die geobsedeerd zijn door prestatie en die elkaar bij de minste wanprestatie laten zitten.
Tegen die houding roep ik de hulp in van de tederheid, van de liefde als tederheid. Wat is tederheid? Teder zijn, is de zwaktes aanvaarden van het beminde wezen. Je moet je daarom niet omscholen tot een triest koppel hulpverleners. Daar heb je niet veel aan. Er zit juist veel charme en plezier in de tederheid. Ik denk met name aan een soort humor, dat helaas weinig beoefend wordt, een soort poëzie van de veronderstelde onhandigheid.
Ik denk aan de zelfspot. Voor een koppel dat niet meer ondersteund wordt door de vereisten van de traditie, is zelfspot volgens mij dé manier om stand te houden".

Tot zover Dall'Aglio.

Arnon Grunberg schrijft in zijn voetnoot op de voorkant van de Volkskrant over het tegenovergestelde van waardering over en weer, namelijk elkaar omlaag halen:
"Wederzijdse destructie is verslavend, en heeft rationele verklaringen: de angst voor verlies".
"Vergeet ook niet dat de twijfels van de man aan zijn seksuele vermogens een onvermijdelijk neveneffect zijn van het beschavingsproces. Het seksuele vermogen van de man is op zijn best overwonnen twijfel. Misschien zoekt hij bevestiging van die twijfel in zijn partner.
Niets voorstellen is uiteindelijk een opluchting. In die opluchting schuilt het genot van het masochisme.
De liefde, zowel eros als caritas, heeft een masochistische kern".

Tot zover Grunberg.

In een goede relatie floreren liefde en vrijheid, vooral wanneer deze ongrijpbare concepten goed worden gekoppeld.
Liefde en eigenwaarde hebben niet veel met elkaar te maken. Maar het proces van onderzoeken en ontwikkelen daarvan houdt in zowel het gevoel van eigenwaarde te vergroten als het weer los te laten. Eigenwaarde maakt dat je voor jezelf opkomt, maar jezelf opofferen ("even niets zijn") is ook waardevol.
Een deel van onze individuele inzet in een relatie is om het leven door te geven. Daarvoor geef je vrijheid tijdelijk op en helpt liefde om gemotiveerd te blijven. De dood en daarmee het einde aan een relatie komt onvermijdelijk, je kunt deze hoogstens uitstellen. Maar het aanhouden van een relatie om het bewijs te blijven zoeken dat je begerenswaardig bent en om jouw eigenwaarde alsmaar te vergroten, kan tamelijk zinloos zijn. Dan kun je beter kiezen voor de vrijheid en ondertussen tederheid en zelfspot behouden. De kracht om die keuze opnieuw te kunnen maken maakt je begerenswaardig.

Twijfel aan je eigenwaarde is menselijk

Eigenwaarde is een eigenaardig woord. Het woord wordt niet gespeld als “eigen waarde” maar heeft daar wel mee te maken. Eigenwaarde of intrinsieke waarde is de waarde die een levend wezen heeft los van de waarde die de mens daar zelf aan toekent.
Dat maakt het fenomeen eigenlijk ongrijpbaar, want wanneer je gaat nadenken over je eigenwaarde dan moet je alle interpretaties die je kan verzinnen weggooien om tot de eigenlijke waarde van jezelf te komen.
Dat is onbegonnen werk, want principieel onbegrijpelijk.
Het is dan ook niet vreemd dat mensen twijfelen aan hun eigenwaarde, te meer wanneer zij in hun jeugd die eigenwaarde niet met paplepel ingegoten hebben gekregen. Op zijn mooist krijg je van je ouders onvoorwaardelijke liefde die zo uitwerkt dat je nooit (onterecht) aan (de waarde van) jezelf twijfelt.
Maar ja, dat is theorie. Veel ouders laten maar al te graag hun kroost af en toe twijfelen of zij die liefde wel verdienen. Verdeel en heers is niet alleen politiek op wereldschaal, maar ook een gemakkelijke en gemakzuchtige huiselijke pedagogische truc.

Voor mensen die twijfelen aan hun eigenwaarde is er helaas geen rationeel middel om deze twijfel te stoppen. Geen enkele logische redenering leidt tot bewijs van eigenwaarde. Je moet in jezelf geloven en voor dit geloof is moed en vertrouwen nodig. En dit is des te gemakkelijker op te brengen wanneer je weet dat je integer bent.
Alweer een moeilijk woord “integriteit”. “Integer’ betekent “heel”, in de wiskundige praat je over integers, dat zijn gehele getallen. Heel en integer zijn, betekent dat wat je communiceert over jezelf qua inhoud en betrekking dezelfde boodschap is (niet dubbelzinnig of gebroken is) en strookt met je geweten.

Voor literatuur over zelfvertrouwen, klik hier. Voor de onbruikbaarheid van eigenwaarde of intrinsieke waarde als basis voor dierenrechten, klik hier.

Populair in de laatste week

Alle labels van het blogspot

#metoo (2) aanbevolen (15) aandacht (9) aanraken (2) aanwezigheid (4) achterdocht (2) ADHD (2) afhankelijkheid (3) afstand nemen (6) agnost (4) agressie (2) alcoholisme (4) altruïsme (6) ambitie (2) ander (1) angst (22) apofatisch (9) authenticiteit (9) autisme (1) autonomie (5) balans en evenwicht (51) begeerte (1) behoefte (5) belangen (10) belemmerende overtuigingen (10) beoordelen (5) beslissen (2) betrokkenheid (5) betrouwbaarheid (2) bewustwording (12) bewustzijn (26) bezinning (1) bindingsangst (3) bioscoopfilm (7) biseksualiteit (1) blijdschap (3) bodhisattva (2) boeddhisme (9) boek (162) boosheid (2) brein (2) burn-out (2) communicatie (16) compassie (10) competentie (4) competitie (14) complottheorie (3) constructief gesprek (4) consumeren (2) coping (2) creativiteit (3) crisis (7) dans (6) daten (5) deflexie (1) demagogie (4) denken (12) denkfouten (5) deugd (9) deugdzaamheid (1) diagnose (4) dialoog (10) dieren (4) discipline (1) dooddoener (6) drama (3) drie-eenheid (6) drogredenen (7) drugsgebruik (5) DSM (4) dualisme (5) duurzaamheid (5) echt (4) eenheid (33) eenzaamheid (8) ego (45) eigenschappen (2) eigenwaarde (5) emancipatie (5) emergentie (2) emotie (13) empathie (5) en-en (23) endogene depressie (1) energie (13) erkenning (8) ethiek (9) etiquette (6) evenwaardigheid (51) evolutie (23) faalangst (1) fabel (1) feedback (2) filmpje (79) filosofie (18) fraude (9) Freud (2) functioneren (4) gebreken (1) gedragsverandering (5) geduld (2) geest (3) geheugen (3) gekwetstheid (6) geld (5) gelijk hebben of gelijk krijgen (7) gelijkmoedigheid (4) geloven (18) geluk (34) genade (5) genot (1) Gestalt (1) Getuige (5) gevoelens (35) gezag (1) gezichtsverlies (3) gezondheid (5) gezondheidszorg (1) GGz (2) go with the flow (2) God (41) goedgelovigheid (3) gokken (1) grenzen (9) hechting (1) heelheid (8) hersenen (4) hier en nu (8) holisme (2) hoofdzonde (3) humor (12) ideaalbeeld (2) identificatie (10) identiteit (13) ik-boodschap (1) illusie (12) imago (1) individualisme (5) innerlijke vrijheid (17) integriteit (3) Intelligent Design (1) Internet (3) intrinsieke waarde (1) intuïtie (8) InZicht (12) islam (2) jaloezie (4) jeugd (1) jezelf worden en zijn (12) jongeren (3) karakter (2) katafatisch (1) kenmerken (2) kiezen (10) kind (13) kosten (1) kracht (6) Krishnamurti (2) kuddegedrag (1) kunstmatige intelligentie (2) kwakzalverij (1) kwaliteit (16) kwetsbaarheid (5) l (1) leegte (15) leiderschap (4) leugens (9) levensfase (3) levenskunst (8) levensvragen (3) levensweg (3) licht (3) liefde (97) liefdesverdriet (3) lijden (1) loslaten (20) macht (23) machtsstrijd (9) magisch denken (7) man-vrouw verschillen (11) mannelijkheid (2) mannen (1) media (2) meditatie (14) metacommunicatie (8) metafoor (2) metafysica (5) milieu (1) mindfulness (4) misbruik (4) model (1) moraliseren (1) motto (1) mystiek (5) nabijheid (2) narcisme (4) natuur (5) negatie (16) neti neti (3) niet doen (22) NLP (1) non-duaal bewustzijn (6) non-dualiteit (41) omdenken (7) omgangsregels (3) onderwijs (3) onderzoek (8) ongelukkig zijn (4) onmacht (2) onrust (2) ontrouw (1) ontwikkeling (10) onverwerkt kindertrauma (3) oordeel (18) opvoeding (8) orgasme (2) Osho (6) ouderen (5) overgave (4) overheid (1) overvloed (6) panpsychisme (1) pantheïsme (1) paradox (27) Pareto principe (1) partnerkeuze (6) passie (2) pedagogie (2) perfectie (2) personeelsbeleid (2) persoonlijkheid (6) persoonlijkheidsstoornis (3) pesten (1) Peter principle (1) pijnlichaam (8) politiek (10) populair (11) positieve (11) privacy (1) processie (1) projectie (9) psychiatrie (4) psychofarmaca (1) psychotherapie (1) puberen (1) reïncarnatie (2) relatie (17) relatievaardigheid (5) respect (32) rijkdom (2) rol (4) romantiek (5) rust (5) ruzie (5) samensmelten (10) schaamte (2) scheiden (2) schizofrenie (1) schouwen (6) schrijfdrang (1) schuld (3) schuldgevoel (2) seks (14) selectie (3) sociale druk (4) somberheid (1) spel (3) spiegelogie (4) spijt (1) spiritualiteit (51) spreekwoorden (1) sprong (1) statistiek (1) status (1) sterven (5) stilte (15) straling (1) strategie (1) stress (5) synchroniciteit (14) taal (16) Taoïsme (18) tederheid (1) Tegenwoordigheid (2) The Secret (2) The Work (1) therapie (1) tijdgeest (5) toeval (5) Tolle (18) transcenderen (6) transformatie (5) transparantie (2) trend (2) tunnelvisie (1) twijfel (5) verandering (2) verantwoordelijkheid (12) verbinding (33) verdriet (2) vergeten (2) verlangen (5) verlatingsangst (1) verleiding (3) verlichting (14) verliefdheid (4) verlies (1) vermijding (1) vermoeidheid (1) verslaving (7) vertrouwen (18) verveling (2) verwondering (2) vicieuze cirkel (1) video (1) voeding (1) voelen (3) volgzaamheid (1) vragenlijst (2) vreugde (2) vrije wil (6) vrijen (3) vrijheid (90) waarheid (26) waarneming (7) ware (8) wederkerigheid (6) welzijn (7) wezen (2) wijsheden (10) wilskracht (2) woede (2) wu wei (23) yin en yang (4) zelfbeheersing (3) zelfbevestiging (3) zelfbewustzijn (8) zelfdoding (4) zelfkennis (12) zelfkritiek (1) zelfoverschatting (2) zelfrealisatie (12) zelfvertrouwen (5) zelfverwerkelijking (2) zelfwaardering (5) Zen (2) ziel (14) Zijn (11) zin van het leven (10)