Afwisselend kunnen verbinden en op tijd loslaten

Ware liefde

Hoe herken ik ware of echte liefde? Om een goed antwoord te kunnen geven moet je eigenlijk meer weten over degene die de vraag stelt, diens ...

21 maart 2012

Denkfouten bij goedgelovige mensen

Het Woordenboek van de scepticus is een website en richt zich tot vier verschillende soorten publiek:
  1. de onbevooroordeelde zoeker, die geen specifieke mening heeft over het occulte en het niet aanhangt maar ook niet afwijst;
  2. de gematigde scepticus die eerder zal twijfelen dan geloven in het occulte;
  3. de geharde scepticus die totaal niet gelooft in al die occulte zaken;
  4. de gelovige twijfelaar die geneigd is te geloven in het occulte maar licht twijfelt.

Van deze website een paar voorbeelden van denkfouten.

Magisch Denken
Een van de drijvende beginselen van magisch denken is het idee dat dingen die op elkaar lijken oorzakelijk verbonden zijn op een of andere manier die wetenschappelijk niet kan worden nagegaan (het principe van overeenkomst). Een ander drijvend beginsel is het geloof dat "dingen die ofwel fysiek contact hebben gehad of in ruimtelijke of temporele verbinding staan met andere dingen een verbinding behouden wanneer ze gescheiden zijn" (de wet van besmetting) (Frazer; Stevens). Denk aan relikwieën van heiligen die verondersteld worden spirituele energie door te sturen. Denk aan paranormale detectives die beweren dat ze informatie kunnen verkrijgen van een vermiste persoon door een voorwerp aan te raken dat aan de persoon toebehoorde (psychometrie). Of denk aan de dierenkwakzalvers die beweren dat ze de gedachten van uw hond kunnen lezen door te kijken naar een foto van de hond. Of denk aan het morfogenetisch veld van Rupert Sheldrake. Toevallig bestudeert Sheldrake ook paranormale honden.
Twee of meer duidelijke voorbeelden van magisch denken zijn Jungs begrip van synchroniciteit en Hahnemanns begrip van homeopathie (Stevens). Andere voorbeelden zijn toegepaste kinesiologie, grafologie (Beyerstein), handlijnkunde en psychokinese.

Post hoc denkfout
De post hoc ergo propter hoc (daarna en derhalve daarom) denkfout is gebaseerd op de foutieve theorie dat omdat een ding na een ander ding gebeurt, de eerste gebeurtenis automatisch de oorzaak is van de tweede gebeurtenis. Post hoc-redeneringen vormen de basis voor heel wat bijgeloof en verkeerd geloof.
Nochtans geven opeenvolgingen niet meer kans op oorzakelijk verband dan wisselwerkingen. Toeval bestaat. Plaatsvinden na een gebeurtenis is niet voldoende om vast te stellen dat de eerste gebeurtenis de daaropvolgende gebeurtenis heeft veroorzaakt. Om de waarschijnlijkheid van een oorzakelijk verband tussen twee gebeurtenissen vast te stellen, moeten regelingsmechanismen worden vastgelegd om andere factoren zoals toeval of een onbekende oorzakelijke factor uit te sluiten. Anekdotes volstaan niet omdat ze gebaseerd zijn op intuïtie en subjectieve interpretatie. Een beheerste studie is noodzakelijk om de kans op fouten door zelfbedrog te beperken.

Regressieve denkfout
De regressieve denkfout is het onvermogen om natuurlijke en onvermijdelijke schommelingen van dingen in rekening te nemen wanneer men er oorzaken aan toeschrijft (Gilovich 1993: 26). Zaken zoals beurskoersen, golfscores en chronische rugpijn variëren onvermijdelijk. Periodes van lage prijzen, lage scores en weinig of geen pijn worden uiteindelijk gevolgd door periodes met hogere prijzen, scoren en meer pijn, enz.. Wie deze natuurlijke schommelingen en tendensen negeert, doet aan zelfbedrog wat betreft de oorzaken ervan en maakt een post hoc-redenering.
Deze tendens om weg van de extremen naar het gemiddelde te bewegen werd "regressie" genoemd door Sir Francis Galton in een studie over de gemiddelde lengte van zonen van hele grote en hele kleine ouders. Hij vond dat zonen van hele grote of hele kleine ouders doorgaans groot of klein waren, maar niet zo groot of zo klein als hun ouders.

Selectief denken
Selectief denken is het proces waarbij voor een overtuiging gunstig bewijs wordt onthouden en ongunstig bewijs wordt genegeerd. Deze manier van denken vormt de basis voor het meeste geloof in paranormale krachten van zogenaamde gedachtelezers en mediums. Het is ook een basis voor vele, zo niet alle occulte en pseudowetenschappelijke overtuigingen.
Selectief denken werkt onafhankelijk van wishful thinking (ijdele hoop) en mag niet worden verward met vooringenomen denken, waarbij gegevens in tegenspraak met iemands overtuiging zeer ernstig wordt genomen, maar men veel kritischer staat tegenover dat soort gegevens dan tegenover gegevens ten gunste van de overtuiging.

Tot zover citaten van de site. Andere denkfouten en aanverwante fenomenen die op de website worden besproken zijn:
Apofenie, Barnum-effect, clustering illusion, cognitive dissonance, coincidences, koud lezen, gemeenschapsversterking, confabulatie, voorkeur voor bevestiging, Forer-effect, ideomotorisch effect, memory, conditionering, pareidolie, placebo-effect, zelfbedrog, persoonlijke validatie, wishful thinking.

Op 21 december 2012 zou de wereld vergaan. Dat beweerden de (kenners van de) Maya's. Sceptici Herman Boel en Patrick De Witte hebben echter hun bedenkingen bij deze en andere dubieuze theorieën:


Rolf Dobelli schreef een boek over 52 denkfouten die je beter aan anderen kunt overlaten:



Zie ook het ABC van de 26 denkfouten door Suzanne Weusten.

19 maart 2012

Het opvoeden van pubers


Jan Dijkgraaf en Marina van der Wal zijn zelf ouders van opgroeiende tieners en noemen zichzelf dan ook puberexpert. In een uitzending van Pauw en Witteman van 16 maart vertellen ze over hun boek.


Welke aanbevelingen zij doen in hun boek, is aardig af te leiden uit de titels van de hoofdstukken:

OUDERS
1 Laat ze los, maar laat ze niet vallen
2 Wees duidelijk en voorspelbaar (maar verras ze soms wel)
3 Opvoeden is leidinggeven
4 Stel grenzen, anders is het kindermishandeling
5 Kies een opvoedstrategie (en houd je er niet aan)
6 Polderen is voor politici
7 Geef ze inzicht in je financiën
8 Manipuleer hen zodanig dat ze doen wat je zegt
9 Val ze niet lastig met jouw mislukte dromen
10 Denk eens terug aan je eigen jeugd... (maar dan objectief)
11 Kopieer schaamteloos het goede uit je eigen opvoeding
12 Wen er maar aan: ze gaan een keer weg
13 Doe gezinsactiviteiten die zij ook leuk vinden
14 Ga wel op je strepen staan, daar zijn ze voor
15 Maak duidelijk wie de ouder is – jullie zijn geen vriendjes
16 Zorg dat ze gelukkig worden, dus stel regels
17 Knuffelen moet, ook als ze stinken
18 Speel je kinderen niet tegen elkaar uit

SCHOOL
19 Spijbelen is onderdeel van het spelletje
20 Maak geen ruzie over huiswerk, besteed het uit
21 Flikker op met je discipline, je kon er zelf ook geen reet van
22 Haal de (school)vriendjes vooral je gezin in
23 Leer ze zich wél te concentreren
24 Word vrienden met de mentor van je puber
25 Neem geen genoegen met zesjes
26 Geef het maar toe: jouw puber is ook een etter
27 Vergeet het 10-minutengesprek
28 Check openlijk of je niet genaaid wordt
29 Behandel ze als een hond: beloon goed gedrag
30 Leer ze strategisch omgaan met de apenrots
31 Blijf van de bètablokkers af
32 Behandel je hoogbegaafde sterrenkind in godsnaam als een gewoon kind

UITERLIJK
33 Zeur niet als ze er net zo uit willen zien als de rest
34 Gun ze hun glitter en glamour
35 Laat ze lekker Lady Gaga volgen
36 Vergeet de discussie over hun gebrek aan smaak
37 Ga vooral samen winkelen, maar niet daar waar ze je kennen
38 Laat ze vooral lekker experimenteren met hun uiterlijk
39 Gun ze hun tattoos – van een plakplaatje
40 Manipuleer ze uit hun hoeren- of gabberoutfit

EMOTIES
41 Gun ze hun momenten van gekte
42 Verspil geen energie aan je boosheid
43 Laat ze je lekker drie keer per dag haten
44 Accepteer hun bizarre passies
45 Troosten kan later; laat maar lekker janken
46 Neem het serieus als ze er een eind aan willen maken
47 Sta toe dat ze zich af en toe als een zombie gedragen
48 Wees als oudste altijd de wijste
49 Zit de rit uit als ze last hebben van stemmingswisselingen
50 Realiseer je dat het puberbrein nog niet af is
51 Stel paal en perk aan hun hang naar kicks
52 Grijp gerust een keer in als ze zich niet beheersen
53 Bemoei je niet met hun beroerde gevoel voor humor
54 Wees alert op eenzaamheid – want die hakt erin

GENOTSMIDDELEN
55 Verbied ze te roken – en jezelf dus ook
56 Verbied ze te zuipen – en geef het goede voorbeeld
57 Verbied ze drugs te gebruiken – maar ze doen het toch...
58 Leer ze dat porno geen realistisch beeld geeft
59 Gun ze hun games, maar niet de verslaving...
60 Wees alert op uit de hand lopende monomanie
61 Leer ze gezond wantrouwen aan
62 Vergeet de ergste verslaving niet: geld uitgeven
63 Vergeet de een na ergste verslaving niet: eten
64 Haal er tijdig hulp bij

GELD
65 Onderhandel met je puber over zakgeld
66 Laat ze werken om de waarde van geld te leren kennen
67 Laat ze sparen voor dingen van waarde
68 Leen geen geld uit aan je puber
69 Leren omgaan met geld is ook opvoeden
70 Leg hun uit dat ze onder aan de ladder beginnen
71 Houd het plastic uit hun portemonnee
72 Open een eigen bankrekening voor ze (en stort daar hun geld op)

SEX
73 Geef, heel ouderwets, proactief voorlichting
74 Koop de condooms voor je puber
75 Geef ze een dak boven hun hoofd als ze experimenteren
76 Gun ze hun vijftien minuten om te bluffen
77 Realiseer je dat je dochter van veertien geen maagd is
78 Accepteer het als de jouwe gewoon hetero is...
79 Val ze niet lastig met jouw sexleven
80 Gun ze hun slaapkamergeheimen

VRIENDEN
81 Probeer ze een mooie vriendenmix te laten maken
82 Houd je pubers vrienden goed in de gaten
83 Stoer doen is overleven, accepteer het
84 Meedoen met de groep is geen zwaktebod
85 Houd de behoefte aan oudere vrienden in de gaten
86 Zorg dat ze de fouten van foute vrienden zelf ontdekken
87 Spring niet van zes hoog in de groep

MEDIA
88 Wacht even met die computer op de eigen kamer
89 Vier de zegeningen van internet
90 Beschouw het lezen van de krant als deel van de opvoeding
91 Accepteer dat ze een eigen taaltje spreken – met elkaar
92 Televisiekijken doen ze maar in de woonkamer
93 Begrijp hoe social media werken en breng dat over
94 Trap niet in de smoes van een lege batterij

VRIJE TIJD
95 Laat ze lekker zelf kiezen of ze lid worden van een sportclub
96 Hangen deugt!
97 Realiseer je dat het nu pas begint toen het bij jou eindigde
98 Maak je geen zorgen; de politie belt wel aan...
99 Wees taxi zolang het kan
100 Houd ze niet tegen – ook niet als ze wel met je mee willen

(ON)GEZOND
101 Blijf zelf wel gezond eten – zij doen het niet
102 Stuur hun beste vriend weg als die Weegschaal heet
103 Accepteer dat je geen Cruijff hebt gemaakt
104 Zeik niet over hun slaapgedrag
105 Duw er maar een zetpil in...
106 Maak van ziek zijn geen feestje...
107 Laat ze zelf kiezen of ze lenzen dragen
108 Laat ze hun rechtsdraaiende yoghurt maar lekker zelf kopen

GEEST
109 Pas op voor de verlokkingen van God
110 Gedraag je als hun externe prefrontale cortex
111 Lieg niet: multitasken is onmogelijk
112 Maak je niet druk om hun IQ
113 Schop er heel langzaam wat EQ in

RUZIE/IN DE FOUT
114 Maak ruzie, want dat is nodig voor het leerproces
115 Wees een boeman
116 Maak er geen moederskindjes van
117 Stijg eens een keer boven jezelf uit: tel tot elf
118 Discussieer alleen voor de lol
119 Zoek naar een ouderwetse Bromsnor
120 Houd ze uit de klauwen van Halt
121 Leg ze het verschil uit tussen een overtreding en een misdrijf
122 Maak er mietjes van, want de mensen hebben geen humor meer
123 Voorkom dat je moet straffen, want het werkt niet
124 Leer ze één woord: sorry

LICHAAM
125 Zet ze desnoods met kleren aan onder de douche
126 Beschouw automutilitanten als zieken
127 Doe niet spastisch over tieten bij je zoon
128 Stel hen gerust, ze drogen nog goed op
129 Ren niet naar de eerste hulp bij een beetje kniepijn
130 Leg je zoon uit wat een G-spot is
131 Zeg nooit: vroeger zag ik er ook zo uit...

HUISHOUDEN
132 Laat ze varken zijn in hun eigen zwijnenstal
133 Schakel ze schaamteloos in als schoonmakers
134 Leg je er maar bij neer: je bent Hotel Mamma
135 Geef ze de privacy die je vroeger zelf niet had
136 Koken, kreng!
137 Doe die dop op de tandpasta! (en veeg je spetters weg)
138 Leer ze het verschil tussen witte en bonte was

WERKEN
139 Laat ze maar lekker op hun bek gaan met de eerste sollicitatie
140 Accepteren: naar die lul luisteren ze wel
141 Schrik niet: het is een schat (voor klanten)
142 Feliciteer ze met hun eerste ontslag
143 Dwing ze kennis te maken met slecht betaalde kutbanen

14 maart 2012

Houden van is dat een gevoel?

Wie intens houdt van een ander ervaart vele positieve gevoelens. Maar geen van die gevoelens is zelf de aard van liefde. Er is een vorm van liefde die geen gevoel is, maar een staat van zijn.
Gevoelens zijn per definitie tijdelijk. Alles wat je voelt voor iemand van wie je zegt te houden is een afgeleide van liefde. Dat is geen devaluatie van die gevoelens, maar zou een bevrijding kunnen zijn van een kramp om bij "houden van" voortdurend iets te voelen. Geniet vooral van de gevoelens die liefde oproept, maar klamp je er niet aan vast. De tijdelijkheid van niet zo prettige gevoelens is ook een zegen bij wat een geliefde oproept die je verlaat.

Van de site van IDEE Therapie & Training deze definitie: Houden van is een vorm van houden, vasthouden. De oudst bekende vorm van dit woord luidt hoeden. En dit is ook precies de kern van het begrip: houden van een ander is hem of haar accepteren en door dik en dun beschermen, het is zorgen voor de ander en, daaruit voortvloeiend, (mede-)verantwoordelijkheid nemen voor zijn of haar welzijn.
Houden van is daarom eerder een bewuste act dan iets wat je overkomt. Je besluit er toe, houdt je er aan, beroept je er op en cultiveert het met de jaren.
Houden van heeft betrekking op al het wezenlijke in een relatie, zoals de emoties en gevoelens, het seksuele en intieme, en het denken en handelen, plus dat wat de ander nodig heeft om goed te kunnen functioneren.
Het betekent ongeveer hetzelfde als liefde voelen voor. Het verschil is dat we bij het laatste de gevoelswaarde van de relatie benadrukken terwijl we bij houden van de nadruk leggen bij verantwoordelijkheid nemen, en het beschermen van en zorgen voor de ander.
Houden van hoeft niet wederkerig te zijn. Omdat het een bewuste keuze is, kan degene van wie wordt gehouden ervoor kiezen om het te ondergaan en het houden van niet te beantwoorden. De bevrediging van het houden van is namelijk daarin gelegen dat je het doet, niet in dat je het terugkrijgt - ook al is dat natuurlijk wel prettig.
Een wezenlijk aspect van houden van is dat je naarmate je jezelf meer accepteert, makkelijker en vollediger kunt houden van iemand anders. Dit is een inzicht wat in de psychologie en alle godsdiensten naar voren komt. Het refereert vooral aan de wederkerigheid en gelijkwaardigheid die een relatie mooi en vol kunnen maken.
Daarmee komt ook een cultureel-ethisch aspect om de hoek kijken want gelijkwaardigheid en wederkerigheid worden in de diverse culturen zelden op een gelijke manier ingevuld. Het is maar dat je het weet.
Tot zover de site.

Liefde stroomt en voelen doe je van hart tot hart, zo zegt populair taalgebruik. Het zou mooi zijn wanneer er iemand opstaat die concreet kan maken wat dit betekent. Het hart is een spier, waarvan je het functioneren kunt (ont)regelen via gedachten, emoties en gevoelens. Verliefdheid doet jouw hart sneller kloppen en liefdesverdriet leidt tot een gebroken hart en hartzeer. Maar bovengenoemde uitleg van houden van spreekt niet over een rol van het hart daarbij. Dit doen wel mensen die geloven in chakra’s. Chakra bestaan niet echt, maar hebben een symboolfunctie, waarvan je kunt leren. “Het hartchakra is het centrum van de liefde, de geborgenheid en het medeleven”. Maar het kennen van de waarheid daarvan ligt buiten de werking van onze zintuigen, hoogstens in het bewustzijn.
Het is ook het beeld van iemand die eerst zelf put uit de bron door zijn/haar kom in de stroom te houden en die alles onvoorwaardelijk weggeeft wat uit de kom overstroomt. Geef weg wat je over hebt.

Luister naar en leef vanuit je hart en geef je daar aan over. Maar wie neemt zijn/haar verantwoordelijkheid voor de gevolgen wanneer het verstand is uitgeschakeld? Het gaat erom het inzicht te ontwikkelen wanneer te doen en wanneer te laten.

Liefde is vooral een werkwoord. Volg je hart, maar neem je hersens mee.
Het leven is één en liefde maakt dat je de verbinding herkent. Namasté mudra, "De ziel in mij, groet de ziel in jou".



In Happinez nr 2 (2012) een korte cursus Heartfulness. Daarin de oproep om heel te zijn en de balans te houden tussen verstand en gevoel: hoofd en buik, waarbij het spirituele hart (als helende integratie) het subtiele energiecentrum omvat.



In het artikel ook het acroniem HART wat staat voor het HART-model, ontwikkeld door Ruud Brouwer.
H = Houden van jezelf
A = Acceptatie van jezelf
R = Respect voor jezelf
T = Trouw aan jezelf



Vanuit je hart leven is een vorm van en-en leven: je houdt balans tussen denken en voelen en wat je intuïtief (onmiddellijk) te binnen schiet. Geen van de onderdelen heeft prioriteit of een hogere waarde. Je ervaart het midden en probeert te handelen naar wat alle drie bronnen je ingeven.

Helen Fisher:
Ik begon te beseffen dat romantische liefde geen emotie is. Ik had altijd gedacht dat het een serie van emoties was, van heel hoog tot heel laag. Maar eigenlijk is het een drijfveer. Het komt van de motor van het verstand, het behoeftige deel van het verstand, het verlangende deel van het verstand. Het soort verstand -deel van het verstand- wanneer je reikt naar dat stukje chocolade, wanneer je die promotie op het werk wilt verdienen. De motor van het verstand. Het is een drijfveer.



Een citaat: uit het boek Psychologie en symboliek van chakra's van Theo van Leeuwen:

Het hart is het symbool van de kwaliteiten en waarden van niet-narcistische liefde, mededogen, medeleven en barmhartigheid. Dat zijn allemaal kwaliteiten, die voortkomen uit onvoorwaardelijke liefde en overgave, uit zelftranscendentie. Volgens de tantristische yoga-opvatting is in dit centrum de purusha of de goddelijke essentie van het zijn te ervaren. Dit is een bewustzijnsdimensie, die onze individualiteit te boven gaat en die een heel eigen bestaan heeft. In het hartcentrum worden hartstochten getransformeerd tot subtielere gevoelens en tot hogere waarden. We beginnen op dit punt over de aard van de begeerte na te denken, over de nutteloosheid van competitie en over het eindeloze streven naar plezier en macht, dat onontkoombaar lijden met zich meebrengt. Op dit niveau geven we daarom de voorkeur aan coöperatie boven competitie.

Onvoorwaardelijke liefde
Pieter Stuurman schreef op zijn blog:
Als een ander laat zien dat hij van je houdt, dan geeft hij je niks. Hij laat alleen zijn gevoel zien. Je krijgt dan niks, maar je neemt waar dat de ander van je houdt. Je neemt het gevoel van de ander waar. Dat is alles. Maar we vinden het wel fijn om dit waar te nemen.
Dat we dit op prijs stellen, betekent nog niet dat we het kunnen afdwingen. We kunnen een gevoel niet gebruiken als handelswaar. We kunnen niet zeggen: als jij je naar mijn voorkeur gedraagt, dan krijg jij mijn gevoel van liefde voor jou. Er valt niets te krijgen. En omdat er niets te krijgen valt, valt er ook niets te geven. Geven of krijgen van liefde is dus een illusie. Een illusie die gebruikt wordt om gedrag af te dwingen. Voorwaarden stellen aan liefde is dus onmogelijk. Voorwaardelijke liefde is namelijk helemaal geen liefde. Voorwaardelijke liefde is chantage op basis van een illusie. De illusie dat je liefde kunt krijgen.

Hoogsensitieven: licht verlicht of lichtgeraakt?

Kinderen die hoogsensitief zijn behoeven speciale aandacht. Waarom? Daarom! Omdat zij gevoeliger zijn dan anderen zijn zij ook snel van hun stuk gebracht. Het doet een beetje denken aan het sprookje van de prinses op de erwt. Haar huid was zo teer dat zij een erwt voelt door 20 matrassen heen. Dat moet wel een prinses zijn!
Hoogsensitieve kinderen pikken informatie op uit de zichtbare en onzichtbare wereld. Een hoogsensitief kind kan ook de binnenkant van een ander waarnemen en voelen dat iemand eenzaam is, buikpijn heeft of verdrietig is. (Gezinsbode 13 maart).
Dit kunnen u en ik ook maar we nemen deze gevoelens niet zo gemakkelijk over, waardoor er plotselinge stemmingswisselingen plaats kunnen vinden. Die overprikkeling kan leiden tot allerlei ongewenste labels als autisme, PDD/nos, ADHD en dyslexie. Kortom: wanneer je deze stigmatisatie kunt vermijden door jouw kind wat beter te benaderen, dan is er veel gewonnen. Al was het alleen maar omdat de regering door de bezuinigingen zoveel mogelijk wil vermijden dat er nog meer geld naar passend onderwijs moet vloeien.
De valkuil bij een te softe benadering met zijden handschoenen is dat de kinderen afleren hun verstand te gebruiken omdat dit wordt ingeruild door de ontwikkeling van intuïtie en handelen op basis van gevoelens. Een gezonde balans tussen denken, intuïtie en gevoel is ook gerelateerd aan zelfkennis. En daarmee is een paradox gecreëerd: hoe meer zelfkennis, hoe groter de kans op minder zelfvertrouwen; hoe meer rekening houden met gevoeligheden, des te minder zelfstandigheid.
En hiermee omgaan dat is een kunst, die je kunt leren (op cursus).



Caroline Bont heeft veel ervaringen met hoogsensitiviteit, zowel in haar eigen leven als in haar beroepspraktijk. Ze laat zien dat hoogsensitiviteit zeer positief kan zijn, zolang die samengaat met sensitiviteit en je emotionele en spirituele intelligentie kunt vergroten.

9 maart 2012

Hamlet, wraak en twijfels met alleen maar verliezers

Op zondag 4 maart is 'Hamlet' van het Noord Nederlands Toneel (NNT) in première gegaan in de Stadsschouwburg Groningen. 'Hamlet' is nog tot en met 18 mei 2012 te zien in diverse theaters in Nederland en België. Hamlet is het verhaal van de prins van Denemarken, wiens vader Hamlet senior is vermoord door zijn broer Claudius, die vervolgens het rijk overneem en twee weker later met Hamlet’s moeder Gertrude trouwt. Hamlet is hierdoor verbitterd geraakt. Hij is cynisch en vol haat jegens zijn oom en vervuld van afkeer voor zijn moeder.

Claudius heeft een adviseur Polonius, wiens dochter Orphelia verliefd is op Hamlet junior. Door wraak, wantrouwen en allerlei listen sterven uiteindelijk alle betrokkenen door gif of het zwaard.
Hamlet’s beroemde uitspraak “to be or not to be, that is the question” slaat op de vraag die Hamlet zichzelf stelt “moet ik handelen of niet”? Moet ik wraak nemen of huichelen? Hamlet besluit tot beide en stelt eerwraak van zijn vader boven Orphelia’s liefde, die waanzinnig wordt en (zich?) verdrinkt.

In de versie van het NNT gaat de situatie van begin 1600 geleidelijk over in de setting van een psychiatrische inrichting anno nu. Het is een moderne, gestripte vertolking van de stelling dat, wanneer een groep mensen zichzelf niet is en alleen achter het eigen belang aangaat, het geheel verwordt tot een gekkenhuis. De teksten zijn oorspronkelijk gehouden, waardoor er afstand wordt gecreëerd en weinig identificatie mogelijk is met Hamlet. De redenen waarom Hamlet twijfelt en waarom zijn besluiten zo desastreus uitpakken zijn nauwelijks uitgewerkt.


7 maart 2012

Leven moet je samen doen, niet over nadenken

Joël de Ceulaer interviewde velen over de zin van het leven en schreef er zelf ook een essay over in zijn boek 'Homo Sapiens'.
In Joël's visie is God misschien niet transcendent of immanent maar emergent, God komt tevoorschijn in een groot samenwerkend geheel. "God als een collectieve eigenschap. Een hersencel is niet intelligent maar onze hersenen wel: die hebben ook een bewustzijn. Een watermolecule is niet nat maar een heleboel watermoleculen zijn dat wel: ze emergeren die eigenschap. Een mens is niet goddelijk, maar als collectief zijn wij in staat om vooruitgang te boeken, ook morele vooruitgang."

In onderstaand filmpje, waarin hij zelf wordt geïnterviewd, zegt hij "Onze hersenen zijn niet in staat om de grote levensvragen te beantwoorden".



Overzicht van zoektermen (labels)

aandacht (9) achterdocht (3) ADHD (3) afhankelijkheid (4) afstand nemen (8) agnost (2) agressie (5) alcoholisme (4) alleenstaande (1) alternatieve genezing (4) altruïsme (5) ambitie (2) ander (2) angst (21) angststoornis (1) apofatisch (5) authenticiteit (11) autisme (2) autonomie (4) baclofen (1) balans en evenwicht (32) begeerte (1) behoefte (4) belangen (13) belemmerende overtuigingen (4) beoordelen (5) beslissen (2) betrokkenheid (4) betrouwbaarheid (8) bewustwording (11) bewustzijn (28) bezinning (1) bindingsangst (4) biseksualiteit (1) boeddhisme (6) boek (247) borderline (2) brein (1) burn-out (4) castratieangst (1) communicatie (19) compassie (8) competentie (6) competitie (6) complottheorie (4) consumeren (5) coping (1) creationisme (1) creativiteit (2) crisis (8) dans (1) daten (6) demagogie (1) denken (12) denkfouten (4) deugd (6) deugdzaamheid (2) diagnose (7) dieren (2) discipline (1) dooddoener (3) drama (1) drugsgebruik (4) DSM (5) dualisme (4) dwangstoornis (2) echt (6) eenheid (13) eenzaamheid (8) eerste indruk (1) ego (47) eigenschappen (3) eigenwaarde (4) emancipatie (9) emergentie (2) emotie (14) empathie (2) en-en (22) endogene depressie (2) energie (10) epidemie (1) ergernis (1) erkenning (6) ethiek (6) etiquette (7) euthanasie (2) evenwaardigheid (22) evolutie (16) extraversie (3) faalangst (1) fabel (1) facelift (1) filmpje (129) filosofie (12) flirten (1) fraude (9) Freud (2) functioneren (4) gebreken (1) gedrag (1) gedragsverandering (4) geduld (3) geest (3) geheugen (3) gekwetstheid (5) geld (7) gelijk hebben of gelijk krijgen (10) gelijkmoedigheid (4) geloven (14) geluk (44) genoeg (1) genot (1) Gestalt (1) Getuige (2) gevoelens (28) gezag (4) gezichtsverlies (2) gezondheid (7) gezondheidszorg (1) GGz (3) GHB (1) go with the flow (4) God (28) goedgelovigheid (4) gokken (1) grenzen (5) handleiding (1) hechting (2) hedonisme (1) heelheid (5) helderziendheid (1) hersenen (4) hier en nu (8) holisme (3) homoseksualiteit (2) hoofdzonde (3) hoogsensitiviteit (1) hufterigheid (2) hulpverlening (2) humor (15) ideaalbeeld (2) identificatie (5) identiteit (4) ik-boodschap (1) illusie (6) imago (6) individualisme (3) innerlijke vrijheid (13) integriteit (3) Intelligent Design (2) Internet (6) intuïtie (11) InZicht (10) islam (2) jaloezie (3) jeugd (1) jezelf worden en zijn (12) jongeren (3) karakter (1) kenmerken (2) kiezen (11) kind (11) kosten (1) kracht (4) Krishnamurti (2) kuddegedrag (1) kwakzalverij (2) kwaliteit (12) kwetsbaarheid (8) leegte (9) leiderschap (5) leugens (12) levensfase (3) levenskunst (6) levensstijl (1) levensvragen (2) levensweg (3) licht (3) liefde (92) liefdesverdriet (6) lijden (2) loslaten (16) lust (4) macht (25) magisch denken (5) man-vrouw verschillen (18) mannelijkheid (10) mannen (5) media (13) meditatie (14) memen (2) metafoor (2) metafysica (3) mildheid (1) milieu (1) mindfulness (3) misbruik (5) mobiel (1) model (1) moraliseren (3) motto (1) multitasken (1) mushotoku (2) narcisme (5) natuur (1) negatieve (10) neti neti (3) neuroticisme (1) niet doen (18) NLP (1) non-dualiteit (25) occupybeweging (2) omdenken (3) omgangsregels (3) onderwijs (2) onderzoek (12) ongelukkig zijn (3) onmacht (3) ontrouw (1) ontwikkeling (9) onverwerkt kindertrauma (2) onzichtbaar (1) oordeel (17) opvoeding (10) orgasme (3) Osho (8) ouderen (5) overbelasting (1) overgewicht (1) overheid (3) overvloed (2) paradox (18) Pareto principe (1) partnerkeuze (5) passie (2) pedagogie (2) penisnijd (1) perfectie (2) personeelsbeleid (3) persoonlijkheid (4) persoonlijkheidsstoornis (4) pesten (4) Peter principle (2) pijnlichaam (7) politiek (13) positieve (10) processie (2) projectie (9) psychiatrie (7) psychofarmaca (2) psychose (2) psychotherapie (3) puberen (3) reductionisme (1) reïncarnatie (2) relatie (22) relatievaardigheid (6) remancipatie (1) respect (23) riagg (1) rijkdom (2) rol (4) romantiek (3) ruzie (5) samensmelten (9) schaamte (2) scheiden (4) schelden (1) schizofrenie (2) schouwen (4) schrijfdrang (2) schuld (4) sedatie (1) seks (23) seksuele voorlichting (1) selectie (4) sociale druk (2) solidariteit (1) somberheid (1) soulmate (1) spiegelogie (9) spijt (3) spiritualiteit (43) sport (1) spreekwoorden (1) sprong (2) statistiek (1) status (2) sterven (6) stigma (1) stilte (4) Stockholm-syndroom (1) straling (1) strategie (2) stress (6) synchroniciteit (7) Taoïsme (13) tederheid (1) Tegenwoordigheid (2) The Secret (4) The Work (1) therapeutische gemeenschap (1) therapie (3) tijdgeest (2) toeval (5) Tolle (22) transcenderen (5) transformatie (5) transparantie (3) trend (3) tunnelvisie (2) twijfel (5) UFO (1) verandering (2) verantwoordelijkheid (10) verbinding (24) vergeten (2) verlangen (7) verlatingsangst (1) verleiding (2) verlichting (13) verliefdheid (6) verlies (2) vermaatschappelijking (1) vermijding (1) vermoeidheid (2) verslaving (11) vertrouwen (14) verveling (1) verwerking (1) vicieuze cirkel (1) voeding (4) voelen (5) volgzaamheid (2) vooroordelen (1) vragenlijst (5) vrije wil (5) vrijen (3) vrijheid (65) vrouwelijkheid (4) waarheid (25) waarneming (7) ware (11) wezen (3) wijsheden (9) wilskracht (3) woede (3) wraak (2) wu wei (12) yin en yang (3) zelfbeheersing (3) zelfbevestiging (4) zelfbewustzijn (5) zelfdoding (5) zelfkennis (16) zelfkritiek (4) zelfoverschatting (4) zelfrealisatie (7) zelfvertrouwen (5) zelfverwerkelijking (1) zelfwaardering (4) Zen (3) ziel (13) ziel. ware (1) Zijn (11) zorgvuldigheid (5)

Zoeken in dit blog

Bronnen, links en reacties

Er wordt zoveel mogelijk naar de bron van een bericht gelinkt, maar wanneer deze is opgeheven wordt de link verwijderd.
Feedback en melding van onvolkomenheden zijn welkom en mogelijk via e-mail.

Disclaimer

Veel bijdragen op dit blog gaan over ongrijpbare begrippen als waarheid, vrijheid of liefde. Door onwaarheden te ontdekken die ons gevangen houden, kan waarheid meer zichtbaar worden en kunnen we ons bevrijden van de angst dat we afgescheiden zijn.
Vrij naar Wittgenstein: "van dat, waarover niet kan worden gesproken, zwijgen wij". Al het overige is bespreekbaar.

Blogarchief